Tenho uma “vida perfeita” e mesmo assim não sou feliz

Eu (25H) moro em Los Angeles, tenho um carro bacana, faço uma grana daora e faço algumas coisas bacanas por aqui, mas acontece que sobra pouco dinheiro, a rotina me consome demais (trabalho de entregador e o trânsito daqui é horrível), as pessoas da casa que eu moro, que é compartilhada, se aproveitam da minha timidez pra ser irônico e passivo-agressivo, não tenho muitos amigos, não tenho companhias pra rolês na maioria das vezes e eu não me sinto feliz. Na verdade, eu me mudei pra LA por conta dos amigos e acabou que esses mesmos amigos eu nem vejo mais, afastaram. Moro longe da família, não vejo muitos amigos e me divirto raramente. Passo o dia inteiro preocupado e estressado com contas a pagar e dívidas, e quando eu fico preso no trânsito ou tenho um resultado ruim no app de entrega eu caio em desgraça e fico pensando se é isso mesmo que eu quero da vida. Desde que eu cheguei nos EUA foram só decisões erradas e problemas que eu criei que acabaram se tornando maior que mim e difíceis de manejar. Cheguei num ponto onde minha vida tá travada, não vejo ninguém e tem meses que não faço meu hobbie (fotografia) por pura falta de vontade e inspiração. A rotina tira meu tesão e está me descaracterizando, me deixando cada vez mais preso num loop, num círculo que só fode comigo e que eu não consigo sair. Famosa corrida dos ratos, na qual eu devo estar a uns 300km/h já girando na rodinha. Estou extremamente infeliz e me sinto uma vítima de si mesmo, como se eu me prendesse nesse ciclo e não conseguisse sair dele. Desabafando aqui por que não tenho com quem falar isso e me sinto triste por não estar vivendo a vida que eu mereço, mesmo sendo uma “vida perfeita” na concepção de muitos.