sou um jovem adulto e nao consigo buscar ajuda psicologica para pedofilia

Seguinte, apenas estou fazendo esse relato porque realmente isso me persegue há anos e não tenho ninguém para desabafar especificamente sobre isso, já busquei ajuda psicológica mas nao consegui falar. Nem sei se vao deixar rolando esse relato por aqui, mas se sim, bom...

Como já viram pelo titiulo, é exatamente isso, sou H(21), hetero, e tenho transtorno pedofilico, nunca fiz nenhum mal a ninguem, e nao tem um "mas" depois dessa virgula. Mais especificamente eu seria enquadrado dentro do criterio de hebefilia, e isso vem acontecendo há pelo menos 4 anos, desde quando tinha uns 16 ou 17. Meus interesses sexuais nao evoluiram com o tempo. Quando estamos na escola e temos 13 anos, geralmente se interessamos por pessoas da mesma idade, e assim vai indo, temos 15 e namoramos alguem de 15... mas nunca vemos um homem de 25 namorando uma de 12 (ou pelo menos não é comum)... assim foi indo minha adolescência, porem aos 17 simplesmente percebi que ainda estava estacionado, achando meninas 3 ou 4 anos mais novas bonitas, ao ponto que no ensino médio nunca me envolvi com ninguém. E nem mesmo até agora, com 21 anos. Me envolvi com prostitutas, mas foi algo mecânico, sem prazer algum, é uma espécie de limbo. Pornografia tambem, apenas um "paliativo" na hora de um grande desespero. Eu consumia pornografia na adolescencia, aos 14 anos, comecei mais ou menos, porem eu fazia isso mecanicamente e não estava tendo mais satisfação com esses videos encenados e muito menos conseguia achar as convencionais mulheres que meus amigos diziam bonitas. É isso que leva a um outro ponto tambem, que é o isolamento. Eu fiquei isolado, porque é um espaço seguro para alimentar as minhas obsessoes, como um "outsider". Meus colegas as vezes falam que fulana tal é bonita, em detreminado lugar, etc, e eu finjo olhar e gostar (e as vezes, dependendo de como eu observo a pessoa, de fato posso querer esse tipo de aproximação). A ponto de muitas pessoas proximas a mim com certeza desconfiarem que eu sou homossexual. E antes que alguém venha falar que é culpa da pornografia, eu acho que ela nao é culpada em si, mas sim por ter feito eu descobrir minhas fantasias e louva-las no subconciente. Particularmente, mulheres da minha idade ja nao conseguem me fazer sentir atraido, uma de 18 a 20 talvez sim, pois ha ainda sutilmente traços que eu possa gostar.

Eu estaria mentindo se dissesse que nunca vi nada e nem procurei na internet, mas tambem nao sou um brutamonte, um animal, desprovido de humanidade e o minimo senso de empatia. Jamais compartilhei, produzi, qualquer coisa de natureza violenta e animal contra pessoas inocentes. So que ja adentrei nesse submundo sim, principalmente de industrias fotograficas. Mas isso é um outro ponto, isso traz uma angustia avassaladora. Eu posso ver algo, e entao depois me sinto culpado, apago tudo, e depois quando esse demonio me ataca, la vai novamente. A ponto que, dizendo entre nos, a maioria de voces ficariam surpreendidos de quao facil é achar esse tipo de coisa na internet. É dificil achar coisa pesada, obvio, mas eu nunca quis procurar.

Eu trabalho, estudo, ja fiz curso tecnico e planejo fazer faculdade, etc. O relacioanmento amigavel com homens é particularamente dificl, porque na minha idade os caras querem curtir e etc e sair para festas, e ficar louco, etc. E sinceramente, se for para fazer isso, eu prefiro muito mais me drogar sozinho. Tenho evitado drogas, alias, nao consumo nada nos ultimos pelo menos 6 meses, por meus objetivos intelectuais. Mas eu sinto essa tremenda angustia, as vezes meu humor fica depressivo. Tenho tentado fazer aquele nofap, mas só piora, porque com o tempo isso vai ficando irresistivel.

Tenho solução?